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我只给自己一次恋爱的机会

Q王商城客服中心 2020-2-11 13:47

 忘了从什么时候起,我喜欢上了一个女孩,也不能说是喜欢吧,反正就是有些好感。应该有很多人认为是她的外 ...

 忘了从什么时候起,我喜欢上了一个女孩,也不能说是喜欢吧,反正就是有些好感。应该有很多人认为是她的外貌吸引到了我,确实有这方面的因素,但是我更认为是她的性格感染到了我。

  第一次见她是在高二刚开学,我们分到一个班,她并没有给我留下很深的印象,只是一个普通的女孩。直到那个暑假,我也忘了是什么原因我们第一次在8位QQ上聊天,那也是我和她最开始的交流。仿佛有种魔力,每一次聊天我都不想停止,然而每次都不得不说晚安再见。说实话,也只是那个暑假,我们聊的比较投机,开学后一切都回归正常,平静的海面像什么都没发生过一样。然而从那以后我整个人都变了,晚上开始失眠,白天上课也老是走神,往日的习惯都在朝某个熟悉的方向变化:早上只要有时间就一定会吃早饭,而且我竟然喜欢上了打水,因为总在某个角落能与她相遇。也许是当时太冲动了吧,最终没能瞒过我的那几个好朋友,日后他们也帮了我不少忙,给我制造了很多机会。我生性不擅长和女生交流(想必她也看出来了?),所以错失了很多和她说话的机会。

  关于她的记忆,我并不想一一列举出来,因为我觉得仅仅这篇文章是装不下的。最近在《片刻》上看到有人发这样一条消息:间歇性踌躇满志,持续性混吃等死。或许这描述了部分人的生活状态,也有曾经的我。那段时间,我也是这样半夜三更叫起同伴:我明天就向她表白!转身睡去,第二天早上却一丁点儿也记不起来,即使同伴多次玩笑般的提醒,我也以笑回之:开玩笑呢,别当真。

  那时候我十七岁,说我天真,我不反对,甚至当时我自己都认为只是喜欢她而已,时间久了就淡了。不知不觉中,高考都结束了。我还清楚地记得考试结束铃声响起时我的反应,我并不是在那儿安静地等待收卷,而是焦急地看着窗外,想着书包里那几封信,心里还存着些许的希望。结束了,我冲了出去,拿起书包飞奔至楼下,看着熙熙攘攘的考生,我有些慌了,强忍着内心的落寞,将信塞在了书包最里面的夹缝里。那一刻,我觉得我失败了,但是也是在那个时候,我觉得我对她已经不是简简单单的喜欢了,我对她有了某种依赖,就向在家对父母的依赖一样。

  那天,昔日的同窗好友都分开了,有欢笑有泪水,而我,莫名的悲伤着,只是想着何时能再见,昔日的邂逅成了那天及那天以后的梦。

  确实很巧很巧,高考后我要去北京外国语大学参加面试,而她,要去中国传媒大学。那天,我们在徐州高铁站相遇,刚看到她,确实很惊讶,不过我还是鼓起勇气上去打了声招呼。她爸爸当时也在场,所以我也只是打了声招呼,好像都忘了叫声叔叔好了。

  终于,在漫长而焦急的等待之后,高考成绩出来了,我考得不很理想,老爸老妈准备让我报个普通点的一本,而我偏偏固执的反抗说我要上军校。最终,我如愿以偿地进入了中国海洋大学,成了一名海军后备军官。然而除了我那几个兄弟,不再有人知道我为何这么选择,其实,我不怎么了解海大,甚至于说这个学校具体在哪个地方我都不知道,然而,这似乎不怎么重要,因为只要有一个人喜欢这所学校就够了。不得不说,当时我确实有些盲目,但至少到现在还没怎么失望过。我惊喜地发现这竟然还是一所985高校,而我的分数作为普通生是不可能进来的,也许这就是上苍对我些许的回报吧,那个时候真的挺感谢她。

  这段时间唯一让我失落的就是我在青岛,而她在家--徐州,几个月不见到那熟悉的身影。我每天晚上都会看着她的QQ,总希望有熟悉的特别关心的声音响起,而那种藕断丝连的关系一度让我对未来满是迷茫。有时候,我也会忍不住找点话题,发个消息,反正我总是觉得自己应该做些什么。我喜欢各种节日,因为一句节日快乐对我来说就是一次交流的机会。似乎我又得保持着这种藕断丝连的关系,我怕过多的问候会打扰到她。

  兄弟们总是劝我抓紧时间表白,我又何尝不想,然而那次去首羡的经历确实令我很担心,本不想打扰她却还是打扰到了她。那三封写给她的情书至今还在书包里面的夹层里,决定还是永远都不拿出来了,我喜欢她,她或许也知道;我不说出来,或许她也不想让我说出来。

  


我已经十八了,然而她又十九了,没办法,永远比她小一岁。从喜好方面看,也许我是属于那种比较天真的,但不是孩子,我已经十八了,我也有成熟的一面,至少对待各种情感方面的东西还是比较认真的。我的朋友圈很窄,因为我的情有限,我只能把它们分配给有限的人——那些需要我的和我需要的人。

  一切的感慨都是遇见她之后,成熟的她让我学会了许多。她是我的初恋,过去是,现在是,将来,是!因为我只给自己一次恋爱的机会,我很自信,也很恐惧,然而无论怎样,这是我的思想,思想决定了我的态度。

  总之还是很感谢和她有联系的一分一秒……

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